Annattehan lapselle raittiin joulun, myö ei!
RAKKAUDELLA; LOTTA JA FANNI
PS: Äiti sanoo: VOI VITTU!
lauantai 24. joulukuuta 2011
LOULU.
Äärettömän jouluisina persoonina jouluorvot tohtorit Lotta ja Fanni tarjoavat joulujenne ratoksi tämän kauniin taidevideon.
maanantai 19. joulukuuta 2011
Täysin normaali maanantaikeskustelu.
Heipähei blogin lukijatoverit ja muut kylän miehet. Tässä viimeaikoina eräs suosikki ilta-aktiviteettini on ollut ryhmäkeskusteleminen mesessä kera Hermannin ja Justuksen. Juttujen taso ei ole koskaan ollut laadukasta, mutta tunnen, että saavutimme tänään uuden merkkipaalun. Olkaa hyvä.
Swarlotta sanoo:
käyääks tappelee siit et kenel oli kurjin lapsuus
Herski sanoo:
loistava ajatus
Justus sanoo:
Myö oltii nii köyhiä, ettei vanhemmil ollu varaa ees vyöhö, jotta ne olis voinu antaa piiskaa
Swarlotta sanoo:
: DDDDDD
kuolen
myö oltii nii köyhii, ettei ollu sille vyölle ees housuja.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että soppajonossa olevat ihmiset tuli antaa ruokasa meille
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhii et afrikast lähetettii meille avustusta.
mie repesin nii kovi et nenäst tuli räkää.
onneks lapsen oppi syömää sitäkii ku ei ollu ruokaa
Justus sanoo:
Swarlotta sanoo:
käyääks tappelee siit et kenel oli kurjin lapsuus
Herski sanoo:
loistava ajatus
Justus sanoo:
Myö oltii nii köyhiä, ettei vanhemmil ollu varaa ees vyöhö, jotta ne olis voinu antaa piiskaa
Swarlotta sanoo:
: DDDDDD
kuolen
myö oltii nii köyhii, ettei ollu sille vyölle ees housuja.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että soppajonossa olevat ihmiset tuli antaa ruokasa meille
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhii et afrikast lähetettii meille avustusta.
mie repesin nii kovi et nenäst tuli räkää.
onneks lapsen oppi syömää sitäkii ku ei ollu ruokaa
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että afrikan kaikki nälänhätävideot on kuvattu mei takapihal
Swarlotta sanoo:
lopeta, mie tukehun nauruu D:
teil oli sentää takapiha, meil oli pahvilaatikko mis kaikki sai vuorotellen nukkua.
Herski sanoo:
Swarlotta sanoo:
D: DD:
en kestä saatana
hullut perkeleet.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että http://www.youtube.com/watch?v=9XTIEoKKrJs mie ja miun sisarukset.
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhiä, et jouduttii syömää mei pienemmät sisarukset
oonks mie nyt jotenki ainut kuka tukehtuu nauruunsa tääl ?
Justus sanoo:
myö oltii niin köyhiä ja alhane hintataso, että virolaiset tuli meiltä ostaa viinaa
joka oli äidinmaitoa
Herski sanoo:
no hyi saatana
Swarlotta sanoo:
meitä imetti rotta
Herski sanoo:
kikki hiiri
Swarlotta sanoo:
iha oikeesti mie en saa enää henkee
Justus sanoo:
Yo mama's so poor, I lit a match in her house and the roaches started singing "Clap your hands, stomp your feet, praise the Lord 'cause we got heat!"
Swarlotta sanoo:
Myö oltii myös nii köyhiä et meit ei voitu viedä päiväkotii vaa meiät jätettii prismaa koko päiväks.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että oravatki tappo miu pikkusisaren ku ne taisteli pähkinästä
Swarlotta sanoo:
siellä oli edes lämmintä <3
OLISITTE SYÖNEET SEN ORAVAN, meillä sitä kutsuttiin juhlaillalliseksi.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, ettei voitu edes käyttää ilmasta terveydenhuoltoa
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhiä, et romanikerjäläiset keräs meille kolehdin.
Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että muurahaiset lahjotti kuolleet työläisensä meille ruuaks
Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhiä, et mei nuorin veli kaivautu takas synnytyskanavaa ku näki mein elinolot..
Herski sanoo:
MIE EN KESTÄ TEITÄ :DD
Laurakin toki erillisessä keskustelussa kantoi kortensa kekoon ;
Glenny sanoo:
myö oltii nii köyhii et myö käytettii lämmityksenä palavaa tupakkaa?
myö oltii nii köyhii et varkaat murtautu meille jätääksee rahaA?
myö oltii nii köyhii et mein ilmastointi = sie ja mie heiluttamassa jäätelötikkuja
Jokainen voi ihan omalla päättelykyvyllään tehdä johtopäätöksen tarinoidemme todenmukaisuudesta!
RAKKAUDELLA
LOTTA
tiistai 13. joulukuuta 2011
Vessapaperitrauma?
Tuossa jokunen tovi sitten törmäsin erääseen asiaan, joka alkoi mietityttää minua kovasti. Muistanette varmaan taannoisen kiisteltävät asiat-päivityksen, jossa yhtenä osana oli vessapaperi. Haluankin nyt palata asiaan , tosin hiukan eri kannalta.
Kerran kuulin erään tuttavan tuttavan sanoneen, että VESSAPAPERIN OSTAMINEN ON NOLOA.
En tätä sitten sen kummemmin ajatellut, kunnes ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ laitoin duunista Lotalle viestin, että ku käyt kaupas, tuo vessapaperii.
Siitähän se riemu repesi. Lotta tuli kotiin, ja vessapaperia ei näkynyt missään. Kunnes kassista paljastui kahden rullan, siis KAHDEN wc-paperirullan pakkaus. Kysyin sitten että miksi helvetissä ostit tollasen kehitysmääpakkauksens, ja vastaukseksi sain että 'se mahtuu kassiin'
PÄÄSEMME ASIAAN ; LOTAN _TÄYTYY_ HÄVETÄ VESSAPAPERIN OSTOA. KUVITTELINKIN MIELESSÄNI TÄMÄN WC-PAPERIN OSTOTAPAHTUMAN JA AION KUVAILLA SEN TEILLE:
1. Lortto menee kauppaan, ja haalii kaikki muut tarvittavat tuotteet. Otsalle nousee kevyt hiki, kun ajatteleekin että vielä pitää se nöyryyttävä wc-paperi käydä noutamassa.
2. Lotta kiertelee vessapaperihyllyä kuin hai laivaa tai venäläinen anttilaa, uskaltamatta kuitenkaan astua käytävälle.
3. Lotta kurkkii olkansa yli valtavan paranoian vallassa, rohkaisee mielensä ja syöksyy käytävällä, ja etsii kuumeisesti paskapaperia. MUTTA EI, samassa välikössä onkin toinenkin ihminen.
4. Lotta alkaa Paniikissa huudella ja katsella ympärilleen " EIKÖ NE KANANMUNAT OLEKAAN TÄÄLLÄ" ja pakenee.
5. Ikuisuuksien päästä paperikäytävä on tyhjä, ja lotta JUOKSEE käytävän läpi pikajuoksijan tavoin ja nappaa vauhdista tuon säälittävän kahden rullan pakkauksen, jota juostessaan sulloo kärryyn ja yrittää peittää sitä muilla tavaroilla.
6. Kassajonossa iskee paskahalvaus. KOHTA KAIKKI JONOSSA NÄKEVÄT PAPERIN. Tyrkkää säälittävän kahden rullan kääpiöpakkauksen ensimmäiseksi, ja kun kassahenkilö ottaa hymyillen katsekontaktin , alkaa ääni murtuen selittää "EI NÄMÄ MINULLE, MUMMOLLE OLEN VIEMÄSSÄ, ENHÄN MINÄ TUOLLAISIA". Kädet täristen maksaa ostoksensa ja syöksyy pakkaamaan, sulloo paperit äkkiä kassiin alimmaiseksi ja pakenee kaupasta,.
7.Alkaa pihalla hyräillä voitonriemuisena Indiana Jones- tunnaria ja juoksee pois. alla linkki, joka havainnollistaa paon.
Kerran kuulin erään tuttavan tuttavan sanoneen, että VESSAPAPERIN OSTAMINEN ON NOLOA.
En tätä sitten sen kummemmin ajatellut, kunnes ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ laitoin duunista Lotalle viestin, että ku käyt kaupas, tuo vessapaperii.
Siitähän se riemu repesi. Lotta tuli kotiin, ja vessapaperia ei näkynyt missään. Kunnes kassista paljastui kahden rullan, siis KAHDEN wc-paperirullan pakkaus. Kysyin sitten että miksi helvetissä ostit tollasen kehitysmääpakkauksens, ja vastaukseksi sain että 'se mahtuu kassiin'
PÄÄSEMME ASIAAN ; LOTAN _TÄYTYY_ HÄVETÄ VESSAPAPERIN OSTOA. KUVITTELINKIN MIELESSÄNI TÄMÄN WC-PAPERIN OSTOTAPAHTUMAN JA AION KUVAILLA SEN TEILLE:
1. Lortto menee kauppaan, ja haalii kaikki muut tarvittavat tuotteet. Otsalle nousee kevyt hiki, kun ajatteleekin että vielä pitää se nöyryyttävä wc-paperi käydä noutamassa.
2. Lotta kiertelee vessapaperihyllyä kuin hai laivaa tai venäläinen anttilaa, uskaltamatta kuitenkaan astua käytävälle.
3. Lotta kurkkii olkansa yli valtavan paranoian vallassa, rohkaisee mielensä ja syöksyy käytävällä, ja etsii kuumeisesti paskapaperia. MUTTA EI, samassa välikössä onkin toinenkin ihminen.
4. Lotta alkaa Paniikissa huudella ja katsella ympärilleen " EIKÖ NE KANANMUNAT OLEKAAN TÄÄLLÄ" ja pakenee.
5. Ikuisuuksien päästä paperikäytävä on tyhjä, ja lotta JUOKSEE käytävän läpi pikajuoksijan tavoin ja nappaa vauhdista tuon säälittävän kahden rullan pakkauksen, jota juostessaan sulloo kärryyn ja yrittää peittää sitä muilla tavaroilla.
6. Kassajonossa iskee paskahalvaus. KOHTA KAIKKI JONOSSA NÄKEVÄT PAPERIN. Tyrkkää säälittävän kahden rullan kääpiöpakkauksen ensimmäiseksi, ja kun kassahenkilö ottaa hymyillen katsekontaktin , alkaa ääni murtuen selittää "EI NÄMÄ MINULLE, MUMMOLLE OLEN VIEMÄSSÄ, ENHÄN MINÄ TUOLLAISIA". Kädet täristen maksaa ostoksensa ja syöksyy pakkaamaan, sulloo paperit äkkiä kassiin alimmaiseksi ja pakenee kaupasta,.
7.Alkaa pihalla hyräillä voitonriemuisena Indiana Jones- tunnaria ja juoksee pois. alla linkki, joka havainnollistaa paon.
espanjankieliset(?)tekstit, FTW
LOTTA VÄITTÄÄ EDELLEEN, ETTÄ NÄIN EI TAPAHTUNUT, MUTTA KUNNES TOISIN TODISTETAAN, TÄMÄ ON ÄÄRIMMÄINEN TOTUUS. KIITOS JA HEI, TERKUIN LAURA, JOTA EI HÄVETÄ OSTAA VESSAPAPERIA.
torstai 1. joulukuuta 2011
Mythbusters.
Kuulimme tarinan, jossa kaksi pariskuntaa olivat yksissä bileissä ja molemmat halusivat kauheasti harrastella seksiä. Kuitenkin kortsuja oli vain yksi (1) kappale. No, ensin toinen pariskunta penetroi, välissä kortsu pestiin ja sitten se meni kivasti toisten käyttöön. Päätimme kokeilla, miten se märkä, avattu kumi menee paikalleen. Olkaa hyvä.
Rakkaudella: Kommuuni.
torstai 24. marraskuuta 2011
keskiviikko 23. marraskuuta 2011
keskiviikko 16. marraskuuta 2011
RAIRAI BITCHEEES.
I IZZZZ BACK. huomioikaa taas nälkävuottakin pidempi päivitystauko. Ajattelin selittää kaikenlaista poliittisesti korrektia syytä siihen, 'työkiireitä' tai 'perhekriisejä', mutta en viitsi valhedella. MIE OON VAAN NIIN HELVETIN LAISKA ETTEN OO JAKSANNA. SIINÄ SYY, SYÖKÄÄ MINUT SITTEN.
Ajattelinpa näin jo aikoja sitten ohi lipuneen kesän kunniaksi verestää vähän muisteloita lämmöstä, ja ajattelin tehdä sen tällaisen hassunhauskan käytössääntölistan muodossa, jonka jokainen teistä hassunassukoista voi sitten kopioida itselleen, noin niinkuin ensikesää ajatellen! OLKAA HYVÄT
1. Aina kun menet tovereidesi kanssa terassille yhdelle, juokaa neljä. koska on kuuma, voi tulla nestehukka.
2. vaikka muuten saattaisitkin heilua vaatteet päällä, ole takapihalla aina alasti. ota aurinkoa niin kauan että epidermis kiehuu ja huutaa viimeisellä matkallaan.
3.kun kuitenkin haluat leikkiä keskiluokkaista persettä, OSTA GRILLI. kokoa se ilman työkaluja, koska olet kova jätkä. ohjeista huolimatta ja laajan tukijoukon keralla älä siltikään osaa laittaa niitä perkeleen pyöriä siihen vihoviimeiseen pallogrilliin. suutu ja tue vino grillinkuvatus dvd-koteloilla.
4. edelliseen viitaten, syö kesän aikana noin kaksi tonnia LIHAAAAAAAAAAAA.
5.käytä kaikki mahdolliset tekosyyt (=poikaystävän synttärit) päästäksesi pillubaariin. ole liekeissä.
6.juhli kämppiksen (ronjan tässä tapauksessa) synttäreitä pelaamalla raivokkaasti juomapelejä ja nauttimalla uima-altaallinen alkoholipitoisia virvokkeita.
7. kaupunkisi 'suurissa' kesätapahtumissa :
- viskaa kaikki kamasi bajamajan paskaiselle lattialle, ja pakota vieressä notkuneet viisitoistakesäiset teinihirviöt KONTTAAMAAN NE. nauraa partaasi kun ne sen tekevät
- käyttäydy ala-arvoisesti ja typerästi , huomattavasti huonommin kuin ne kuusi vuotta sinua nuoremmat, jotka kyseisellä alueella pyörivät humalispäissään
- kehitä kyseenalaisia pelejä ,kuten 'pusupassi', jonka varjolla pussaile koko maailmaa
- valehtele keski-ikäisille juhlivasi polttareita ja kuittaa ilmaiset juomat
8. käy ehdottomasti myös festivaaleilla. kyseisessä tapahtumassa suositellaan seuraavaa:
- hommaa muovinen urheilupullo, täytä alkoholijuomilla. johan tokenee, ja kaikki luulevat sinua suururheilijaksi (not)
- istu itse räkäisenä juomassa aamukaljaasi kun suuri osa naissukupuolen edustajista jonottaa kylpyhuonetiloihin suoristamaan tukkaansa. työnnä omaasi talkkia ja revi päällesi joku riepu, johan tokenee
- aamulla vesipisteelle on myös hyvä urheilla ilman housuja , paljain jaloin ja liukastellen makkaraperunoihin
- jammaile itsesi kuoliaaksi niillä muutamalla loistokeikalla, pistä pari kylkiluuta rullalle
- krapulan pelkotiloissasi ole varma, että naapuriteltan savolainen, joka vuolee makkaratikkua, aikoo tappaa teidät kaikki
- pelaa loistavia juomapelejä , älä anna missään vaiheessa promillerajan laskea alle puolentoista.
- MUISTA AINA ETTÄ MYÖ OLLAAN RASMUS, MYÖ SYYÄÄ VAUVANPOIKASIA.
noniin. siinä lyhyt oppimäärä kesälle. Lyhyt siksi, etten pysty mitenkään muistamaan mitä ihmettä myö ollaan kesällä tehty. JA KOHTIIN, JOTKA KOSKEVAT ALKOHOLIA; ALAIKÄISTEN TAPAUKSESSA KORVAA MUUMILIMSALLA.
jos jollekulle tulee mietteitä tai kysymyksiä kesänviettoa ajatelle, annan mieluusti ohjeita onnistuneeseen lomailuun! ja vielä ihan ilmaiseksi! tilaisuus kannattaa käyttää hyväkseen, olenhan köyhän miehen oprah ja DR.PHIL
LISÄKSI , LOPUKSI HALUAN VIELÄ SANOA, ETTÄ KAIPAAMME KOVASTI RONJAA, JOKA ON MEIDÄT JÄTTÄNYT JA SIIRTYNYT ESPANJAN AURINKOON, MOKOMAKIN LUNTTU! OLÉ OLE´, TACO PIZZA BURRITO MOJITO OLÉ!
OHESSA MUUTAMA KUVA. ENJOY. RAKKAUDELLA LAURA.
Ajattelinpa näin jo aikoja sitten ohi lipuneen kesän kunniaksi verestää vähän muisteloita lämmöstä, ja ajattelin tehdä sen tällaisen hassunhauskan käytössääntölistan muodossa, jonka jokainen teistä hassunassukoista voi sitten kopioida itselleen, noin niinkuin ensikesää ajatellen! OLKAA HYVÄT
1. Aina kun menet tovereidesi kanssa terassille yhdelle, juokaa neljä. koska on kuuma, voi tulla nestehukka.
2. vaikka muuten saattaisitkin heilua vaatteet päällä, ole takapihalla aina alasti. ota aurinkoa niin kauan että epidermis kiehuu ja huutaa viimeisellä matkallaan.
3.kun kuitenkin haluat leikkiä keskiluokkaista persettä, OSTA GRILLI. kokoa se ilman työkaluja, koska olet kova jätkä. ohjeista huolimatta ja laajan tukijoukon keralla älä siltikään osaa laittaa niitä perkeleen pyöriä siihen vihoviimeiseen pallogrilliin. suutu ja tue vino grillinkuvatus dvd-koteloilla.
4. edelliseen viitaten, syö kesän aikana noin kaksi tonnia LIHAAAAAAAAAAAA.
5.käytä kaikki mahdolliset tekosyyt (=poikaystävän synttärit) päästäksesi pillubaariin. ole liekeissä.
6.juhli kämppiksen (ronjan tässä tapauksessa) synttäreitä pelaamalla raivokkaasti juomapelejä ja nauttimalla uima-altaallinen alkoholipitoisia virvokkeita.
7. kaupunkisi 'suurissa' kesätapahtumissa :
- viskaa kaikki kamasi bajamajan paskaiselle lattialle, ja pakota vieressä notkuneet viisitoistakesäiset teinihirviöt KONTTAAMAAN NE. nauraa partaasi kun ne sen tekevät
- käyttäydy ala-arvoisesti ja typerästi , huomattavasti huonommin kuin ne kuusi vuotta sinua nuoremmat, jotka kyseisellä alueella pyörivät humalispäissään
- kehitä kyseenalaisia pelejä ,kuten 'pusupassi', jonka varjolla pussaile koko maailmaa
- valehtele keski-ikäisille juhlivasi polttareita ja kuittaa ilmaiset juomat
8. käy ehdottomasti myös festivaaleilla. kyseisessä tapahtumassa suositellaan seuraavaa:
- hommaa muovinen urheilupullo, täytä alkoholijuomilla. johan tokenee, ja kaikki luulevat sinua suururheilijaksi (not)
- istu itse räkäisenä juomassa aamukaljaasi kun suuri osa naissukupuolen edustajista jonottaa kylpyhuonetiloihin suoristamaan tukkaansa. työnnä omaasi talkkia ja revi päällesi joku riepu, johan tokenee
- aamulla vesipisteelle on myös hyvä urheilla ilman housuja , paljain jaloin ja liukastellen makkaraperunoihin
- jammaile itsesi kuoliaaksi niillä muutamalla loistokeikalla, pistä pari kylkiluuta rullalle
- krapulan pelkotiloissasi ole varma, että naapuriteltan savolainen, joka vuolee makkaratikkua, aikoo tappaa teidät kaikki
- pelaa loistavia juomapelejä , älä anna missään vaiheessa promillerajan laskea alle puolentoista.
- MUISTA AINA ETTÄ MYÖ OLLAAN RASMUS, MYÖ SYYÄÄ VAUVANPOIKASIA.
noniin. siinä lyhyt oppimäärä kesälle. Lyhyt siksi, etten pysty mitenkään muistamaan mitä ihmettä myö ollaan kesällä tehty. JA KOHTIIN, JOTKA KOSKEVAT ALKOHOLIA; ALAIKÄISTEN TAPAUKSESSA KORVAA MUUMILIMSALLA.
jos jollekulle tulee mietteitä tai kysymyksiä kesänviettoa ajatelle, annan mieluusti ohjeita onnistuneeseen lomailuun! ja vielä ihan ilmaiseksi! tilaisuus kannattaa käyttää hyväkseen, olenhan köyhän miehen oprah ja DR.PHIL
LISÄKSI , LOPUKSI HALUAN VIELÄ SANOA, ETTÄ KAIPAAMME KOVASTI RONJAA, JOKA ON MEIDÄT JÄTTÄNYT JA SIIRTYNYT ESPANJAN AURINKOON, MOKOMAKIN LUNTTU! OLÉ OLE´, TACO PIZZA BURRITO MOJITO OLÉ!
OHESSA MUUTAMA KUVA. ENJOY. RAKKAUDELLA LAURA.
keskiviikko 21. syyskuuta 2011
JAHUUUUUUUUUUUUU
MIIIITTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ??
moi. mitä täällä tapahtuu?
hei kaikki arvoisat lukijanturjakkeet (tuituitui) , olen kuullut huutonne ja MIE PÄIVITÄN, i am totally blogging my aaaassss oooofffffffffffff. ja siis, loppukesältä muutama hulvaton tarina tulossa loppuviikosta kun saan aikaiseksi, mutta nyt haluan vähän valottaa mieltäni teille.
ENSIKSI. olen sairas. olen viettänyt ah, niin auvoista sairaspaskalomaa kohta neljä päivää. En ole koskaan ollut näin tylsistynyt. Lauantaina jouduin sairaalaan ja sieltä kotiin lepäämään ja voi reikä miten lepääminen onkin tylsää. ENIHAU tänäyönä sairas hulluuteni on saavuttanut äärimmäisyyteni, en voi nukkua nimittäin koska yskittää niin saatanasti. tässä tämän yön tunnelmia ja toimintaohjeita tulevaisuuden sairaalle Lauralle tai kenelle tahansa sairaslomalaiselle, joka ei saa nukutuksi öitään;
STEP ONE : juo kamalasti teetä hunajalla, koska uskottelet itsellesi että hunaja on parempi lääke kuin ne antibiootit ja kortisoonit jne jne jne. joita sinulla on kassillinen. ota silti määrätyt lääkkeesi kiltisti, ihan varmuuden vuoksi.
STEP TWO. kuvittele zombie-invaasio. ole varma, että kohta selkäsi takaa syöksyy armeijallinen aivonsyöjähirviöitä. ja kun käyt pihalla ja kuulet lintujen ääntä, ole varma että ne ovat resident evil-tappajakorppeja, ja kiroa että haulikon sijaan sinulla on aseenasi ilmaisjakelulehti. (miksi meille edes tulee jotain citymarketin jukurttikuvastoja?)
STEP THREE : askartele ei ilmaisjakelua- kyltti ja liimaa se postilaatikkoon. ole tyytyväinen äärettömään reippauteesi ja laulele itseksesi joillekkin jo tutuksi tekemääni OLEN REIPAS-sikermää.
STEP FOUR : huomaa, että supermyöhään yöllä, kahden jälkeen, neloselta tulee vain ohjelma, jossa on valkoinen aita, jonka yli pomppii erivärisiä lampaita. Luulen ensin kuvittelevasi, ja kiroa kaikki lääkkeet alimpaan helvettiin. sitten tajua ohjelman olevan totisinta totta, ja soita _kaikille_ asiasta. paras aika tähän on noin kello 2:50.
STEP FIVE : koska lammasohjelma loppuu jossain vaiheessa, tilalle hyppää ÄLYPÄÄ-visa. vastaa ääneen kysymykseen, laske ääneen jännittyneenä vastausaikaa ja anna itsellesi aplodit oikeasta vastauksesta. MIE TIESIN ET GLITTER ON A. KIMALLETTA WWWWWUPPPPAAAAAAAAAAAA!!!!!
STEP SIX: keksi itsellesi hauskoja projekteja, jotka aloitat reippaasti. esim. trimmaa akvaarion kasvia. laula uudestaan sakset kädessä OLEN REIPAS-laulelma,laske sakset alas ja unohdu tuijottamaan sitä helvetin älypäätä.
se siitä. näin pitkälle olen päässyt. pyydän anteeksi kirjotusvirheitä, kirjoitin tämän niin hurmoksessa oikeasta älypäävastauksestani ja hunajasta, että en viitsi edes tarkistaa. ohessa aivan tuore kuva, joka havainnollistaa tunnelmani.
kiitos ja anteeksi, hänen korkeutensa, awesome sick bastard Laura.
moi. mitä täällä tapahtuu?
hei kaikki arvoisat lukijanturjakkeet (tuituitui) , olen kuullut huutonne ja MIE PÄIVITÄN, i am totally blogging my aaaassss oooofffffffffffff. ja siis, loppukesältä muutama hulvaton tarina tulossa loppuviikosta kun saan aikaiseksi, mutta nyt haluan vähän valottaa mieltäni teille.
ENSIKSI. olen sairas. olen viettänyt ah, niin auvoista sairaspaskalomaa kohta neljä päivää. En ole koskaan ollut näin tylsistynyt. Lauantaina jouduin sairaalaan ja sieltä kotiin lepäämään ja voi reikä miten lepääminen onkin tylsää. ENIHAU tänäyönä sairas hulluuteni on saavuttanut äärimmäisyyteni, en voi nukkua nimittäin koska yskittää niin saatanasti. tässä tämän yön tunnelmia ja toimintaohjeita tulevaisuuden sairaalle Lauralle tai kenelle tahansa sairaslomalaiselle, joka ei saa nukutuksi öitään;
STEP ONE : juo kamalasti teetä hunajalla, koska uskottelet itsellesi että hunaja on parempi lääke kuin ne antibiootit ja kortisoonit jne jne jne. joita sinulla on kassillinen. ota silti määrätyt lääkkeesi kiltisti, ihan varmuuden vuoksi.
STEP TWO. kuvittele zombie-invaasio. ole varma, että kohta selkäsi takaa syöksyy armeijallinen aivonsyöjähirviöitä. ja kun käyt pihalla ja kuulet lintujen ääntä, ole varma että ne ovat resident evil-tappajakorppeja, ja kiroa että haulikon sijaan sinulla on aseenasi ilmaisjakelulehti. (miksi meille edes tulee jotain citymarketin jukurttikuvastoja?)
STEP THREE : askartele ei ilmaisjakelua- kyltti ja liimaa se postilaatikkoon. ole tyytyväinen äärettömään reippauteesi ja laulele itseksesi joillekkin jo tutuksi tekemääni OLEN REIPAS-sikermää.
STEP FOUR : huomaa, että supermyöhään yöllä, kahden jälkeen, neloselta tulee vain ohjelma, jossa on valkoinen aita, jonka yli pomppii erivärisiä lampaita. Luulen ensin kuvittelevasi, ja kiroa kaikki lääkkeet alimpaan helvettiin. sitten tajua ohjelman olevan totisinta totta, ja soita _kaikille_ asiasta. paras aika tähän on noin kello 2:50.
STEP FIVE : koska lammasohjelma loppuu jossain vaiheessa, tilalle hyppää ÄLYPÄÄ-visa. vastaa ääneen kysymykseen, laske ääneen jännittyneenä vastausaikaa ja anna itsellesi aplodit oikeasta vastauksesta. MIE TIESIN ET GLITTER ON A. KIMALLETTA WWWWWUPPPPAAAAAAAAAAAA!!!!!
STEP SIX: keksi itsellesi hauskoja projekteja, jotka aloitat reippaasti. esim. trimmaa akvaarion kasvia. laula uudestaan sakset kädessä OLEN REIPAS-laulelma,laske sakset alas ja unohdu tuijottamaan sitä helvetin älypäätä.
se siitä. näin pitkälle olen päässyt. pyydän anteeksi kirjotusvirheitä, kirjoitin tämän niin hurmoksessa oikeasta älypäävastauksestani ja hunajasta, että en viitsi edes tarkistaa. ohessa aivan tuore kuva, joka havainnollistaa tunnelmani.
kiitos ja anteeksi, hänen korkeutensa, awesome sick bastard Laura.
perjantai 22. heinäkuuta 2011
UUSIOPERSE.
Haluaisin korostaa, että all the following events tapahtuivat täysin alkoholivapaasti. Ei voi typeryyksiään edes kännin piikkiin pistää.
Kommuunilla oli tylsä perjantai-ilta. Kommuuni miettii, mitä hauskaa, rakentavaa ja tietenkin älykästä voisivat he kehittää iltansa ratoksi. no, tapahtui seuraavaa, tai saattoi tapahtua, en tunnusta ;
1. kommuuni muodostaa uusioperheen, koska tukee kyseenalaisia vanhempain-ja perhemalleja, lisäksi että visio oli saatanan hilpeä.
2. iloinen roolijako. uusioperseeseen kuului täten;
* Vanha harppujyyrä äiti, joka on jo lähtötelineillään menossa pukkaamaan koiranputkea = Kyllikki
* Kyllikin vanhempi poika, Seppo, joka käyttää aikansa katsomalla pornoa , veikkaamalla vermossa juoden keskikuraa ja hakaten vaimoaan.
* Sepon Thaimaasta tuotu postimyyntivaimo .. viettää aikansa tiukasti hellan ja nyrkin välissä.
* Kyllikin nuorempi poika Jebediah, joka on huumausaineiden täyteisen hurjan varhaisnuoruuden jälkeen kääntänyt kelkkaansa ja liittynyt Amisheihin.
noh. alla kuvia. ENJOY.
Kuvatekstejä ei tarvitse, jokainen varmaan osaa yhdistää.
Nyt kun on sitten havaittu, ettei mielenterveydestä ole piiruakaan jäljellä, voimme yhdessä mennä hirttäytymään kommuunin perunakuvioiseen suihkuverhoon.
kiitos ja anteeksi, toivoo LAURA
tiistai 12. heinäkuuta 2011
PEWEJÄ!
Kommuunissa pelataan pelejä. Toisin kuin ehkä astetta normaaleimmissa talouksissa, meillä ei hirvittävästi monopolyja tai pictionaryja harrastella. Olemme näes kehitelleet persoonillemme sopivampia pelejä, jotka eivät myöskään vaadi suurempia älykkyyksiä!
PELI 1; AAMUPELI.
Aamupelin tarina alkoi talvella. Lotta oli lähdössä töihin ja Ronja istui vessassa, tapansa mukaan ovi auki. Hetken tuijotettuaan Ronja sitten nohevana kysäisi; "Et sie oo viel lähtenykkää töihi?".
Näinollen aamupelin ainoa sääntö on arvata, onko Lotta (tai joku muu) jo lähtenyt töihin. Lotta (tai se muu) saa osallistua peliin myös, jolloin taso vähän helpottuu.
PELI 2; MAINOSPELI:
Lisäksi;
* Pelaamme Mortal Kombatia fanaattisesti. Iltaisin asunto täyttyy "FINISH HIM" - huudoista ja pelihahmojen haukkumisesta. Olemmehan kaikki aikuisia ihmisiä.
* Laulamme selviytyjien tunnaribiisiä usein; nähdessämme eräjormia, kohdatessamme ongelmia, pitäessämme kaloille ja sammakoille heimoneuvostoa tai ihan sitten muuten vain. Jos kappale ei ole tuttu, voisin sen tähän loppuun sitten laittaa:
PELI 1; AAMUPELI.
Aamupelin tarina alkoi talvella. Lotta oli lähdössä töihin ja Ronja istui vessassa, tapansa mukaan ovi auki. Hetken tuijotettuaan Ronja sitten nohevana kysäisi; "Et sie oo viel lähtenykkää töihi?".
Näinollen aamupelin ainoa sääntö on arvata, onko Lotta (tai joku muu) jo lähtenyt töihin. Lotta (tai se muu) saa osallistua peliin myös, jolloin taso vähän helpottuu.
 |
| Täs mie suutuin ku arvasin vääri, et oonko jo menny töihi. T. Lotta |
Mainospeli on lähestulkoon yhtä yksinkertainen kun aamupelikin. Kaikkihan tietävät tietyt aivan saatanan kamalat mainokset, joita televisio tarjoaa. Esimerkkeinä; Grandiosa- pizzakitaramainos, Peräpukamavoidemainos (ac3 comfort tms), Activia-jugurtti, Pullavamainos, Uusi jenkkipurkkamainos jnejne. Telkkaria katsoessa aina, kun joku kamala ja nöyryyttävä mainos syöksyy verkkokalvoille, joku kysyy salamana; "OISITKO MIELUUMMI (TÄSSÄ JOSSAIN KAMALASSA MAINOKSESSA) vai (TÄSSÄ TOISESSA KAMALASSA MAINOKSESSA). Kokemuksen perusteella yleensä pizzakitaramainos on koettu kaikista nöyryyttävimmäksi!
PELI 3; SIUN POIKAYSTÄVÄ!
Peli on äärimmäisen helppo pelattava, koska peliympäristöksi käy mikä tahansa julkinen paikka, tarvittaessa pelata voi myös televisiota katsellessa. Auto on ehkä optimaalisin peliympäristö.
Peli kulkee seuraavasti; pelaajat (kaikki läsnäolijat, pelissä mukana oleminen ei ole vaihtoehtoista.) tähyilevät olinpaikastaan riippuen ympäristöään/televisiota. Kun näkökenttään osuu kummallisen/hassun/hilpeän/epämiellyttävän näköinen (mies)henkilö, joku huutaa "SIUN POIKAYSTÄVÄ" osoittaen kommentin jollekkin vastapelaajistaan. Tarkoitus on siis leimata epämiellyttävä ihminen toisen pelaajan poikaystäväksi, Ainut keino torjua "SIUN POIKAYSTÄVÄ"- huuto, on olla katsomatta huutajan osoittamaan suuntaan ja huutaa "EN NÄÄ, EN NÄÄ, EN NÄÄ!". Jos muut pelaajat huomaavat tämän kuitenkin katsoneen, hirviö on todellakin _siun poikaystävä_. Toisinaan mummot ja koirat saattavat joutua poikaystäviksi.
 |
| Henkilö. jolta "siun poikaystävä" on opittu; ALEXIS. |
Lisäksi;
* Pelaamme Mortal Kombatia fanaattisesti. Iltaisin asunto täyttyy "FINISH HIM" - huudoista ja pelihahmojen haukkumisesta. Olemmehan kaikki aikuisia ihmisiä.
* Laulamme selviytyjien tunnaribiisiä usein; nähdessämme eräjormia, kohdatessamme ongelmia, pitäessämme kaloille ja sammakoille heimoneuvostoa tai ihan sitten muuten vain. Jos kappale ei ole tuttu, voisin sen tähän loppuun sitten laittaa:
EE OO E OO E OO EE AA A !
Rakkaudella; LOTTA JA RONJA
torstai 7. heinäkuuta 2011
Bagheera.
Heissun! Ajattelin pikapuoliin kertoilla vähän,mitä miule tässä blogipimennon aikana on tapahtuillut;
* Vanhainkodilla työskentelyn sijaan olen tällä hetkellä puhelinmyyjä. Glamorous?
* Kuvassa esiintyvä tukka ilmestyi päähäni.
* Kuvassa esiintyvä tukka poistui päästäni.
* Seikkailin autiotalossa.
* Seikkailin baareissa!
* Vammasin minkä ehdin!
Siinäpä miun kolme (?) viime kuukautta hyvin tiivistettynä ja kärjistettynä. Siirtykäämme tähän hetkeen;
Tänään minä taas mieleni pahoitin. En varsinaisesti rakasta uutta työpaikkaani hirveästi, mutta työkavereista osa on ihan siedettävää ja jopa mukavaakin porukkaa, joten töissä oleskelu on helpompaa. Olen oppinut hienosti luikertelemaan myöhässä töihin ja ylimääräisille tupakkatauoillekin jo! Jokatapauksessa onnistun jotenkin aina suutahtamaan töissä kaikkeen. Mie en ymmärrä miten senioriväestö ei kykene ymmärtämään käsitettä "laajakaista" tai "internet"? "..Meillä on tämä televinlandin pöytäkännykkä!" .. just.
Lisäksi koen ainaista bussiahdistusta, kun vieläkään ihmiset ei osaa kaivella niitä hiluja _ennen_ kun pitäis jo maksaa! Ihan oikeesti mummoke, teippaa vaikka reiteesi se sopiva viidensentinkolikkokasa, että säästyy muiden hermot!
Kaiken lisäksi olen huomioinut itsessäni faktan; puhun hirveesti itsekseni! Ei siinä,jos oon yksin kotona ja mölisen, muttakun teen tätä myös töissä. Istun luurit päässä hälytysääntä kuunnellen ja saatan sanoa "LUKE, I AM YOUR FATHER!". Kiusallista, kun ympärillä on usempi ihminen, pitänevät miuta hulluna.
EI KYLLÄ HAITTAA, LUKE, I'M STILL YOUR FATHER!
Lopuksi ammun kuvan uudesta limavauvasta.
Kuvassa Sulevi, Kullervo taikka Mauri, miul on viel vaikeuksia tunnistaa mein rakkaita adoptiopersehedelmiä toisistaan!
LOTTA
keskiviikko 6. heinäkuuta 2011
Puskaperversiot ja limavauvoja.
TÖÖ.
Olemme palanneet (palaneetkin) ja elossa, vaikka kovasti yritin juhannuksena kusta veneestä ja hyppiä kokkoon. Kolmen kuukauden raivokas tauko on ohi KOSKA ETTE PÄÄSE MIUST EROON. OHESSA TÄYSIN MIHINKÄÄN AIHEESEEN LIITTYVIÄ KUVIA PÄIVITYSTAUOLTA IHAN VAAN IHMETELTÄVÄKSI. :))
Tahtoisin kertoa sairaslomakokemuksestani. Olen ollut kolme päivää Saatanan tylsällä sairaslomalla, koska ysköstelin keuhkorakkulani pihalle. Ensimmäisen päivän jälkeen alkoi tylsyys raastaa juustohöylänä selkänahkaa, ja päätimme Ronjan kanssa kehittää kyseenalaisia aktiviteettejä. Seuraavassa ohjeet taatusti viihdyttävään yötoimintaan;
1. Tee itsellesi idioottimainen profiili suomi24-sivustolle. Kannattaa suosia jotain epästabiilia ja muutenkin kummallista nimimerkkiä, itse valitsin SUPERVOMPATIN.
2. ja miksi, voisi toinen kysyä. NO SIKSI, että sitten pitää siirtyä Chat-osioon, sinne S_E_K_S_I_T_S_Ä_T_T_I_I_N!11. joo. tässä kohtaa hieno nimimerkkisi on kullanarvoinen.
3. muista sitten profiilia tehdessäsi ilmoittaa olevasi NAARAS. Tämä nimittäin saa liikkeelle kaikki myöhäisillan limaiset rukkaseen ruuvaajat!
4. todennäköisesti menee noin minuutti-puolitoista kun chat-ikkuna täyttyy kiihkeistä ja ihanan eroottisista viesteistä yleensä vanhemmilta miehiltä. Tämä on haluttu lopputulos, koska
5. SILLOIN voit alkaa aiheuttaa yleistä hämmennystä vapaavalintaisesti. Toimiviksi havaitsimme ainakin seuraavat;
- Käyttäydy kuin älyllisesti hiukan vajaa naishenkilö , " AI MIKÄ KYRPÄ??? MIITÄ SILLÄ HALUAT TEHDÄ? MIKSI?"
- Heitä typeriä irstaita juttuja " HALUAN JYRSIÄ KYNTTILÄLLÄ ANAALIASI"
Oma kokemukseni Supervompattina oli vallan mieltäylentävä. Päätin Ryhtyä todelliseksi vompatiksi. Yllättäen keskustelut eivät olleet kovinkaan pitkäikäisiä tai kovin hedelmällisiä. Otteita alla. Säästääkseni öisen hanskaanhakkaajat julkiseltä nöyryytykseltä, jokaisen nimimerkkiä edustaa YRJÖ.
YRJÖ sanoo ; MILTÄ TUNTUIS SAADA 22 SENTTISTÄ MUNAA?!?!?!
supervompatti: mitä? ei pieneen vompattiin mahdu mikään airo, olen vain kolmekymmentäsenttinen !
YRJÖ sanoo; OLETKO FYYSISESTI VAHVA NAINEN? SYTYN ROTEVILLE NAISILLE??
supervompatti sanoo ; olen oikein riuska pussieläin! minulla on erinomaiset kaivuukäpälät ja jaksan kupsuttaa maata vaikka kuinka!
YRJÖ : MIKÄÄN EI OO NIIN KIIHOTTAVAA KUN NAINEN NOSTAA MUT SUORILLE KÄSIVARSILLE!
supervompatti: mutta minulla on niin lyhyet käpälät! enkä edes pääse pystyasentoon kun ruumiinrakenteeni tukee ryömimistä ja maassa möngertelyä!
Näiden parin esimerkin lisäksi ajattelin tehdä supervompatille treffit-osioon profiilin. Se voisi kuulua jotakuinkin seuraavasti :
HEI! Olen reipas keski-ikäistyvä naarasvompatti pohjanmaan metsistä. Olisitko Aamujeni myyrä, iltojeni citykaniini? ;) Etsin elämäni eläintä jakamaan pesäkoloani!
ilmoitukseen tämä kuva ;
awesome!
LOPPUKANEETTINA; SENKIN SEKSITSÄTIN RYÖTTÄISET RUNKKARIT, SE OLIN MINÄ, TIEDÄN KYLLÄ PERVERSIONNE!!
:))
AIHEESTA TOISEEN, TSÄDÄÄ!
Meille tuli eilen limavauvoja! Kyseessä siis Albiinokynsisammakoita , kolmen kappaleen klaani. Kuvia myöhemmin tulossa.
Ajattelimme että akvaariossamme voisi alkaa Sammakoiden selviytyjät. Joka viikko järjestämme Maurille,Kullervolle ja Suleville IMMUNITY CHALLENGEN, voittaja on turvassa heimoneuvostolta. se, joka äänestetään ulos akvaariosta, ammutaan niittipyssyllä takaseinään varoitukseksi muille. Okei, ei ammuta. Vaikka läpimätiä ja kieroja olemmekin, emme sentään eläinrääkkääjiä :) Että ne Tosikot jotka jo kupla otsassa näppäilivät eläinsuojeluyhdistyksen numeroa, Laskekaa nyt ne kännykät pöydälle,ei huolta.
ihan nyt vakavoituakseni hetkeksi, HULLUN SÖPÖJÄ PIKKUÖTÖKKÖJÄ.
Nyt ei muuta. Könni kaiveli muovikanalla korvaani, kana kuiskutteli kauniita asioita. Myös Kommuunissa juuri vieraillut ronjan ystävä haistatti meille paskat, koska bensa on niin kallista. mikä helvetin öljynporaaja minä olen?
rakkaudella,
Ilmeisesti ammattiaan Öljytehtäviin vaihtanut LAURA<3
Olemme palanneet (palaneetkin) ja elossa, vaikka kovasti yritin juhannuksena kusta veneestä ja hyppiä kokkoon. Kolmen kuukauden raivokas tauko on ohi KOSKA ETTE PÄÄSE MIUST EROON. OHESSA TÄYSIN MIHINKÄÄN AIHEESEEN LIITTYVIÄ KUVIA PÄIVITYSTAUOLTA IHAN VAAN IHMETELTÄVÄKSI. :))
Tahtoisin kertoa sairaslomakokemuksestani. Olen ollut kolme päivää Saatanan tylsällä sairaslomalla, koska ysköstelin keuhkorakkulani pihalle. Ensimmäisen päivän jälkeen alkoi tylsyys raastaa juustohöylänä selkänahkaa, ja päätimme Ronjan kanssa kehittää kyseenalaisia aktiviteettejä. Seuraavassa ohjeet taatusti viihdyttävään yötoimintaan;
1. Tee itsellesi idioottimainen profiili suomi24-sivustolle. Kannattaa suosia jotain epästabiilia ja muutenkin kummallista nimimerkkiä, itse valitsin SUPERVOMPATIN.
2. ja miksi, voisi toinen kysyä. NO SIKSI, että sitten pitää siirtyä Chat-osioon, sinne S_E_K_S_I_T_S_Ä_T_T_I_I_N!11. joo. tässä kohtaa hieno nimimerkkisi on kullanarvoinen.
3. muista sitten profiilia tehdessäsi ilmoittaa olevasi NAARAS. Tämä nimittäin saa liikkeelle kaikki myöhäisillan limaiset rukkaseen ruuvaajat!
4. todennäköisesti menee noin minuutti-puolitoista kun chat-ikkuna täyttyy kiihkeistä ja ihanan eroottisista viesteistä yleensä vanhemmilta miehiltä. Tämä on haluttu lopputulos, koska
5. SILLOIN voit alkaa aiheuttaa yleistä hämmennystä vapaavalintaisesti. Toimiviksi havaitsimme ainakin seuraavat;
- Käyttäydy kuin älyllisesti hiukan vajaa naishenkilö , " AI MIKÄ KYRPÄ??? MIITÄ SILLÄ HALUAT TEHDÄ? MIKSI?"
- Heitä typeriä irstaita juttuja " HALUAN JYRSIÄ KYNTTILÄLLÄ ANAALIASI"
Oma kokemukseni Supervompattina oli vallan mieltäylentävä. Päätin Ryhtyä todelliseksi vompatiksi. Yllättäen keskustelut eivät olleet kovinkaan pitkäikäisiä tai kovin hedelmällisiä. Otteita alla. Säästääkseni öisen hanskaanhakkaajat julkiseltä nöyryytykseltä, jokaisen nimimerkkiä edustaa YRJÖ.
YRJÖ sanoo ; MILTÄ TUNTUIS SAADA 22 SENTTISTÄ MUNAA?!?!?!
supervompatti: mitä? ei pieneen vompattiin mahdu mikään airo, olen vain kolmekymmentäsenttinen !
YRJÖ sanoo; OLETKO FYYSISESTI VAHVA NAINEN? SYTYN ROTEVILLE NAISILLE??
supervompatti sanoo ; olen oikein riuska pussieläin! minulla on erinomaiset kaivuukäpälät ja jaksan kupsuttaa maata vaikka kuinka!
YRJÖ : MIKÄÄN EI OO NIIN KIIHOTTAVAA KUN NAINEN NOSTAA MUT SUORILLE KÄSIVARSILLE!
supervompatti: mutta minulla on niin lyhyet käpälät! enkä edes pääse pystyasentoon kun ruumiinrakenteeni tukee ryömimistä ja maassa möngertelyä!
Näiden parin esimerkin lisäksi ajattelin tehdä supervompatille treffit-osioon profiilin. Se voisi kuulua jotakuinkin seuraavasti :
HEI! Olen reipas keski-ikäistyvä naarasvompatti pohjanmaan metsistä. Olisitko Aamujeni myyrä, iltojeni citykaniini? ;) Etsin elämäni eläintä jakamaan pesäkoloani!
ilmoitukseen tämä kuva ;
awesome!
LOPPUKANEETTINA; SENKIN SEKSITSÄTIN RYÖTTÄISET RUNKKARIT, SE OLIN MINÄ, TIEDÄN KYLLÄ PERVERSIONNE!!
:))
AIHEESTA TOISEEN, TSÄDÄÄ!
Meille tuli eilen limavauvoja! Kyseessä siis Albiinokynsisammakoita , kolmen kappaleen klaani. Kuvia myöhemmin tulossa.
Ajattelimme että akvaariossamme voisi alkaa Sammakoiden selviytyjät. Joka viikko järjestämme Maurille,Kullervolle ja Suleville IMMUNITY CHALLENGEN, voittaja on turvassa heimoneuvostolta. se, joka äänestetään ulos akvaariosta, ammutaan niittipyssyllä takaseinään varoitukseksi muille. Okei, ei ammuta. Vaikka läpimätiä ja kieroja olemmekin, emme sentään eläinrääkkääjiä :) Että ne Tosikot jotka jo kupla otsassa näppäilivät eläinsuojeluyhdistyksen numeroa, Laskekaa nyt ne kännykät pöydälle,ei huolta.
ihan nyt vakavoituakseni hetkeksi, HULLUN SÖPÖJÄ PIKKUÖTÖKKÖJÄ.
Nyt ei muuta. Könni kaiveli muovikanalla korvaani, kana kuiskutteli kauniita asioita. Myös Kommuunissa juuri vieraillut ronjan ystävä haistatti meille paskat, koska bensa on niin kallista. mikä helvetin öljynporaaja minä olen?
rakkaudella,
Ilmeisesti ammattiaan Öljytehtäviin vaihtanut LAURA<3
sunnuntai 3. heinäkuuta 2011
Kissankusikorva ja risupiirakkaa
Hei rakkaat lukijat. Normaalista poiketen, tälläkertaa päivityksen kirjoittaa Fanni. Tai tuttujen kesken; Könni, Rabbi, Turskamato tai Rantojenmies. Päivitän tätä blogia, ihan vaan siksi, koska nuo rakkaat rakoperseystäväni, RONJA, LAURA OCH LOTTA EIVÄT KOSKAAN PÄIVITÄ TÄTÄ PASKABLOGIA. Tottakai mie kuulen jokaisen elämästä lähes päivittäin ihan kasvotustenkin, mut silti tahon lukee tätä blogia.
Mut mie voin nyt kirjottaa päivityksen, joka noudattaa samaa kaavaa kuin edellisetkin päivitykset täällä eli, kerron teille kaikesta jokseenkin koomisesta mitä on tapahtunu viimeaikoina.
Eilen mentiin tissibaariin juhlistamaan Lauran poikakaverin 26 -vuotispäivää. Siel oli ihan mielenkiintoisia huoria, ja yks pyllisti niipaljo et nähtii sen maksa, ainaki melkein. Tissibaarissa on aina iha mielenkiintoista käyä, etenki täällä. Kyseinen paikka on nii pieni, et siel oikeesti voi haistaa vieressä istuvan 60+ pervon miehen nivushien.
Asia nro 2, jonka tahon teille jakaa; tänään vieraillessani äitipuoleni luona, hänen kissansa kusi miun korvaan. Tosiaan, en ollut makuuasennossa, vaan ihan istumassa. Rauhassa katselin telkkaria, kun se saatana käveli miun takana sohvan selkänojaa pitkin, ja vaan julmasti kusta lurautti miun korvakäytävään (ja vähä paijjalle).
Miul ei oo nyt muuta asiaa. Nää loiseläimet tääl vaa pelailee paskoja puhelinpelejä (nii, Lotta, nii), Laura todennäköisesti kuolee koht toho yskää ja ronja leikkas just itellee kaljun.
(No ei iha kaljuu, mut lyhyemmän tukan).
Voisittekstyö nyt ihan tosissanne ruinata näilt lisää päivityksiä? Mie en taho oikeesti aina turvautua tähän (http://freakfashionista.blogspot.com/) vaik tuo on oikeesti ehkä parasta viihdettä KOKO MAAILMASSA. Mie rakastan tuota ihmistä niin paljon.
Aiheesta täysin poiketen, ohessa kuva itsestäni kerjäämässä, että Lotta ottaisi minut syliin. Mitä se ei kyl tehny ees.
Kiitos, näkemiin, terveisin rakas Könni/Rabbi/Rantojenmies/Turskamato
Mut mie voin nyt kirjottaa päivityksen, joka noudattaa samaa kaavaa kuin edellisetkin päivitykset täällä eli, kerron teille kaikesta jokseenkin koomisesta mitä on tapahtunu viimeaikoina.
Eilen mentiin tissibaariin juhlistamaan Lauran poikakaverin 26 -vuotispäivää. Siel oli ihan mielenkiintoisia huoria, ja yks pyllisti niipaljo et nähtii sen maksa, ainaki melkein. Tissibaarissa on aina iha mielenkiintoista käyä, etenki täällä. Kyseinen paikka on nii pieni, et siel oikeesti voi haistaa vieressä istuvan 60+ pervon miehen nivushien.
Asia nro 2, jonka tahon teille jakaa; tänään vieraillessani äitipuoleni luona, hänen kissansa kusi miun korvaan. Tosiaan, en ollut makuuasennossa, vaan ihan istumassa. Rauhassa katselin telkkaria, kun se saatana käveli miun takana sohvan selkänojaa pitkin, ja vaan julmasti kusta lurautti miun korvakäytävään (ja vähä paijjalle).
Miul ei oo nyt muuta asiaa. Nää loiseläimet tääl vaa pelailee paskoja puhelinpelejä (nii, Lotta, nii), Laura todennäköisesti kuolee koht toho yskää ja ronja leikkas just itellee kaljun.
(No ei iha kaljuu, mut lyhyemmän tukan).
Voisittekstyö nyt ihan tosissanne ruinata näilt lisää päivityksiä? Mie en taho oikeesti aina turvautua tähän (http://freakfashionista.blogspot.com/) vaik tuo on oikeesti ehkä parasta viihdettä KOKO MAAILMASSA. Mie rakastan tuota ihmistä niin paljon.
Aiheesta täysin poiketen, ohessa kuva itsestäni kerjäämässä, että Lotta ottaisi minut syliin. Mitä se ei kyl tehny ees.
Kiitos, näkemiin, terveisin rakas Könni/Rabbi/Rantojenmies/Turskamato
sunnuntai 20. maaliskuuta 2011
Töööö Lauvantai
Eilen oli siis lauantai, jos ei joku pieni suokojootti sitä vielä tiennyt. Lauantai on yleensä päivä jolloin ihmiset potevat krapulaansa, nukkuvat pitkään ja ööö on niiko normaaleja ihmisiä. Mutta mitäpä tekee kommuuni? Noh kommuuni ei tosiaan ole normaaleja ihmisiä pullollaan, vaan ÄÖ hipoo kengännumeroa. Itsehän heräsin ajoissa ja yritin näyttää ihmiseltä HUOM! vain yritin. Oli myös mummon 60-vee kekkerit. Mutta niin siis takaisin kommuunin lauantai päivään/aamuun/iltaan ohessa on mm. kuvamateriaalia sen viettotavoista.
Ainii ja sit ko mie eile niiko otin itestäni kuvan, ni huomasin et miul on äärimmäisen typerän näkönen kirsu ja nyt jos olisin niiko kaikki muut massaan kuuluvat pikku lissu(lima)palleroiset ni olisin D44 blurrannu mun kirsun, mut miks nähä nii hitosti vaivaa?
Voi esim harrastaa eräänlaista masamyyräilyä
tai miksi tätä sitten ikinä haluaakaan kutsua.
Tai vaihtoehtoisesti voi yrittää esittää kovinkin taiteellista
ja otostella kuvia kaikesta turhasta niiko esim pihalaatoista.
Jos et halua tehdä näistä kumpaakaan, niin sitten en voi ikäväkyllä auttaa sinua juuri laisinkaan tai olisin ehkä voinut tarjota teille videopätkän masailusta, mutta yllätyyyys sen lisäämisessä tapahtui virhe. Mutta voitte nyt vaan kuvitella aivomonitoreillanne miltä näyttää kun masa ilmeessä yrittää juoda kahvia.
Ainii ja sit ko mie eile niiko otin itestäni kuvan, ni huomasin et miul on äärimmäisen typerän näkönen kirsu ja nyt jos olisin niiko kaikki muut massaan kuuluvat pikku lissu(lima)palleroiset ni olisin D44 blurrannu mun kirsun, mut miks nähä nii hitosti vaivaa?
Kaikella kunnioituksella ja rakkaudella sunnuntain syövereistä: Ronja
perjantai 18. maaliskuuta 2011
St. Patrick's day!
Kommuunissa juhlittiin railakkaat St. Patrick's dayt baareillen. Kuvamateriaalia ei valitettavasti ole tarjolla, koska kamerassa ei ollutkaan muistikorttia paikalla. Lohdutukseksi jaan videon, joka kuvastaa St. Patrick's day:n henkeä täydellisesti.
Videon pornotähti on koira nimeltä Pommi, ja viaton sivullinen ystävämme Assi.
Rakkaudella : LOTTA
Videon pornotähti on koira nimeltä Pommi, ja viaton sivullinen ystävämme Assi.
Rakkaudella : LOTTA
keskiviikko 16. maaliskuuta 2011
Voi äiti!
Aamunaamat ovat lievästi rutussa, koska vähäisten yöunien jälkeen piti lähteä miun rakkahan äidin kyydillä latailemaan bussikorttia. Elämästäni vaikeampaa teki taas se, että ÄIDIN MIELESTÄ:
+ Jos ei lähde liikkeelle viimeistään yhdeksältä aamulla, on jo ilta. "ei myö yötä myöten mihinkään mennä!". Toisaaltahan on ihanaa, et äiti on saavuttanut seniori-iän elintavat jo nelikymppisenä.
+ Mein ala-asteella ei koskaan ollut "hassu hattu" - päivää, vaikka mie täysin elävästi muistan köpötelleeni kouluun hatussa, jossa oli sateenvarjo.Ronja myötäili äitiä, ja yhdessätuumin päättivät, että mie oon vaan niin idiootti, et oon ihan ylhäisessä yksinäisyydessäni laittanut typerän hatun kouluun. Tai että oon niin sekava ja hallusinoiva, että oon ite keksinyt näin myöhemmällä iällä itselleni hattupäivän ala-asteelle.
Äiti, jos/kun luet tänkin tekstin; kyllä meillä oli "hassu hattu"- päivä!
Rakkaudella: sorsittu Lotta (ja ronja)
tiistai 15. maaliskuuta 2011
Avunhuuto!
Minä omistan vaatekomeron. Sellainen on kätevä,voi oikein sinne sisällekkin kävellä.
Tai useimmat ihmiset voi.Itsellenihän tällainen ylellisyys on mahdotonta.
Vaatekomeron nimi on Narnia, olen nimittäin aikas varma, että joku päivä vastassa on velho ja leijona. Mahdollisesti parittelemassa.
Kuvassa esiintyy Narnia itse, sekä miun siivousprosessin alku; oottaa, et kaikki vaatteet on ulkopuolella ja sitten kivasti viikkailla ne sinne takaisin! Harmi vaan, että projekti on kestänyt tässä reilu viikon jo, eikä merkittävää edistystä näy. Kai mie jotenki alitajuisesti oottelen, että jostain ryömii esille joku tonttu ja siivoaa miun puolesta miun nukkuessa. Ai ei? Oon mie yrittänyt kaikille tovereillenikin valitella, miten hirveä Narnia on. Kyyneltäkin olen esiin yrittänyt pusertaa, muttei kukaan silti auta miuta!
Ei edes toveri Sami....
...joka vain silmät kiiluen tuijottaa dokumenttia jalattomasta miehestä, samalla puujalkavitsejä (HEHHEH) viljellen. Edustava kuva on jouluaatolta.
JOTEN, odottelen nyt niitä tonttuja meille siivoilemaan narniaa, kahvit voin keittää.
Tämä kuva on tässä siksi, että tiedostan kyllä olevani sika naiseksi ja luultavasti tulen olemaan maailman hirvein vaimo.
Terkuin; LOTTA
Tai useimmat ihmiset voi.Itsellenihän tällainen ylellisyys on mahdotonta.
Vaatekomeron nimi on Narnia, olen nimittäin aikas varma, että joku päivä vastassa on velho ja leijona. Mahdollisesti parittelemassa.
Kuvassa esiintyy Narnia itse, sekä miun siivousprosessin alku; oottaa, et kaikki vaatteet on ulkopuolella ja sitten kivasti viikkailla ne sinne takaisin! Harmi vaan, että projekti on kestänyt tässä reilu viikon jo, eikä merkittävää edistystä näy. Kai mie jotenki alitajuisesti oottelen, että jostain ryömii esille joku tonttu ja siivoaa miun puolesta miun nukkuessa. Ai ei? Oon mie yrittänyt kaikille tovereillenikin valitella, miten hirveä Narnia on. Kyyneltäkin olen esiin yrittänyt pusertaa, muttei kukaan silti auta miuta!
Ei edes toveri Sami....
...joka vain silmät kiiluen tuijottaa dokumenttia jalattomasta miehestä, samalla puujalkavitsejä (HEHHEH) viljellen. Edustava kuva on jouluaatolta.
JOTEN, odottelen nyt niitä tonttuja meille siivoilemaan narniaa, kahvit voin keittää.
Tämä kuva on tässä siksi, että tiedostan kyllä olevani sika naiseksi ja luultavasti tulen olemaan maailman hirvein vaimo.
Terkuin; LOTTA
maanantai 14. maaliskuuta 2011
Kiisteltävät asiat vol. 1
Heippatirallaa lukijakunnan möllit!
Eilen taas kerran erehdyimme keskustelemaan aiheista, joiden tiedämme aiheuttavan keskellämme pieniä maailmansotia. Päättelimme, että ainut oikea tapa selvittää asioiden oikea laita, on kysyä lukijoilta!
(Ja ei, mielipideasioista NIMENOMAAN voi kiistellä)
Pienet mein naamakuvat kuvien sisällä kuvastaa kunkin asukkaan kantaa asioihin!
(tämä aiheuttaa kommuunissa eniten sotia. ehdottomasti. jumalauta)
Ronjan kommentti: Kun vessapaperi on näin päin, saa sen pehmeämmän puolen
vessapaperista esiin ilman kummempia vaivannäköjä!
Lauran kommentti: On esteettisesti kauniimpi tämä näin. Se tulee myös sulavammin,myöskään edellinen ei oo lähminy siun vessapaperipalaa.
Lotan kommentti: Mien kestä! Onks muka olemassa "vessapaperin pehmeämpi puoli"?
käsittämättömän ärsyttävää kalastella sitä vessapaperia sieltä seinän vierestä, ei mitään
järkeä tässä ole. Lisäks mie oon yksin tässä vessapaperisodassa noita kahta paperinatsia
vastaan!
Arvostamme suuresti lukijoidemme mielipiteitä edellämainituista seikoista.
Jos joku on tärkee blogimerkintä, ni tää on nyt just se.
Rakkaudella; KOMMUUNI
Eilen taas kerran erehdyimme keskustelemaan aiheista, joiden tiedämme aiheuttavan keskellämme pieniä maailmansotia. Päättelimme, että ainut oikea tapa selvittää asioiden oikea laita, on kysyä lukijoilta!
(Ja ei, mielipideasioista NIMENOMAAN voi kiistellä)
Pienet mein naamakuvat kuvien sisällä kuvastaa kunkin asukkaan kantaa asioihin!
Ronjan kommentti: Se banaani menee lunttuun, jos sen avaa pitkästä päästä. En minä tahdo kaivella pikkurillin kynnellä banaanisosetta sieltä kuoresta!
Lauran kommentti: Kantani on seuraavanlainen; banaani avataan pitkästä päästä paitsi, jos sitä onnistuu lussaamaan silleen, että se saatanan baanaaninkärki menee löysäks mössöks. Sit se banaaninkärki vaa pyörii! Tällaisissa tapauksissa suosin toisesta päästä avaamista.
Lotan kommentti: Ei oo mitään logiikkaa avata banaania siit epäpitkästä päästä. Syytönhän minä siihen olen, jossei onnistu banaania soseuttamatta avaamaan!
(meil ei ollu näkkärii, havainnollistaja herra hapankorppu)
Lauran kommentti: Mahtuu enemmän voita reikäiselle puolelle!
Ronjan kommentti: Ällöttää,kun voikerroksen paksuus vastaa hampaiden pituutta!
Lotan kommentti: Miutaki ällöttää. En haluu rasvaa tursuamaa miu hampaiden välistä.
Ronjan kommentti: Kun vessapaperi on näin päin, saa sen pehmeämmän puolen
vessapaperista esiin ilman kummempia vaivannäköjä!
Lauran kommentti: On esteettisesti kauniimpi tämä näin. Se tulee myös sulavammin,myöskään edellinen ei oo lähminy siun vessapaperipalaa.
Lotan kommentti: Mien kestä! Onks muka olemassa "vessapaperin pehmeämpi puoli"?
käsittämättömän ärsyttävää kalastella sitä vessapaperia sieltä seinän vierestä, ei mitään
järkeä tässä ole. Lisäks mie oon yksin tässä vessapaperisodassa noita kahta paperinatsia
vastaan!
Arvostamme suuresti lukijoidemme mielipiteitä edellämainituista seikoista.
Jos joku on tärkee blogimerkintä, ni tää on nyt just se.
Rakkaudella; KOMMUUNI
keskiviikko 9. maaliskuuta 2011
OOOOON VOIMISSSAIN.
OHO, onpaha jääny päivittämättä! Kommuuni pahoittelee päivitysten nälkävuottakin pidempää väliä,mutta aiomme kunnostautua tällä saralla välittömästi uudelleen! RUOSKIMME ITSEÄMME TÄSTÄ VÄÄRYYDESTÄ. ANKARASTI.
Tämän merkinnän haluan omistaa yksinomaan viime torstaille. Ai että miksikö? No, kerron teille! Ihan siitä syystä että viime torstaina olemme todistaneet maata (no, minuun maailmaani) mullistanutta spektaakkeli-ilmiötä eli Tuksun häitä! AI SAATANA MIE SANON, MITÄ RIEMUA, NOTTA!. Nyt tulen kaapista ulos; Myönnän, minulle on viimekuukausina kehittynyt erittäin pelottava ja sairas Tuksu-riippuvuus. Siis ei vittu mitään järkeä, kyseinen tila on verrattavissa heroiiniriippuvuuteen tahi syömishäiriöön ; tajuan kyllä että siinä ei ole mitään järkeä, mutta EN VOI LOPETTAA. Rillit huurussa minä seiskaa luen kuin ärrän ylähyllyn lehtiä konsanaan, ja perseeseen alkaa makuuhaavoja muodostua kun nakotan sohvannurkassa selaamassa ah, niin riemastuttavia videoita Tuksukasta. Kanssaeläjäni ovat havainnollistaneet tilani, ja kohtelevat minua kuin alkoholistia , mutta minä poika se en ota oppiakseni. Riippuvuus pitää minua otteesaan. Tunnen kuinka tämä kauhea addiktio riipii sieluani pieniksi palasiksi päivä kerrallaan, mutta en vain pysty lopettamaan, vaikka omatuntoni kiljuu kuolontuskissaan viimeisiä henkäyksiään. INTERVENTIO OTETAAN VASTAAN.
Niin, palatakseni tähän spektaakkelijuhlaan, josta olisi sietänyt kansallinen liputuspäivä tehdä. Kommuunimme valtasi nerokas ajatus pitää häiden kunniaksi TUKSU-teemajuhlat, ihan vaan kommuunin kesken, mukana myös täällä useasti majaileva toinen Laura. No ihanhan käsistä riistäytyi, piti olla niin perkeleen glamouria että aivastaessakin ilmasto täyttyy kimalteista. pakkelia kului niin, että määrällä olisi ehostanut isommankin drag queen-lauman viikoiksi eteenpäin, ja havuvesimäärällä olisi varmaan pistetty hengiltä, no, pieni intiaanireservaatti. Iloisesti olimme toinen toistamme rumempia kun asetuimme INTOPINKEINÄ katsomaan riemujuhlia televisiosta! pitihän siinä juomapelikin kehittää!
TUKSU-JUOMAPELI by Laura & comp
-ota aina, kun Tuksukka mainitsee Miamin, Dubain tai Los Angelesin
-ota aina, kun Tuksu lausuu sanan 'Glamour'
-ota aina, kun Tuksu namedroppaa ; aina kun tulee muotisuunnittelijan , näyttelijän, muusikon tai ihan minkä tahansa mukavituntärkeän julkkiksen nimi esiin.
- ota aina, kun Tuksu mainitsee entisen / entiset miehensä
- ota aina, kun tv5 tai seiska mainitaan
-ota aina kun Tuksu itkee
- ota aina, kun tuksu esittelee pidennyksiään/vaatteitaan/kynsiään
-ota aina, kun tuksis mainitsee jonkin asian hinnan, esim. kihlasormuksensa tahi jonkin vaatekappaleen
VOINMA KERTOO, et eipä menny montaa minuuttia kun alkoi porukka olla rynnäkkökännissä ja glamourhenki taattu. suosittelen juomapeliä kaikille (ALAIKÄISET VOI JUUVA VAIK MEHUKATTII TAHI SYYVÄ VAAHTOKARKKILOIT), sillä viihdearvo on taattu eikä riemulla rajaa.
Yritimme myös lisätä juhliemme glamour-henkeä rakentamalla kookospähkinöiden puolikkaista juomalasit, mut eihän niitä paskoja pähkinänperkeleitä saanu rikki sahallakaan, saatana.
ohessa kuvamateriaalia kyseisestä pelottavasta torstaista.
Tämän merkinnän haluan omistaa yksinomaan viime torstaille. Ai että miksikö? No, kerron teille! Ihan siitä syystä että viime torstaina olemme todistaneet maata (no, minuun maailmaani) mullistanutta spektaakkeli-ilmiötä eli Tuksun häitä! AI SAATANA MIE SANON, MITÄ RIEMUA, NOTTA!. Nyt tulen kaapista ulos; Myönnän, minulle on viimekuukausina kehittynyt erittäin pelottava ja sairas Tuksu-riippuvuus. Siis ei vittu mitään järkeä, kyseinen tila on verrattavissa heroiiniriippuvuuteen tahi syömishäiriöön ; tajuan kyllä että siinä ei ole mitään järkeä, mutta EN VOI LOPETTAA. Rillit huurussa minä seiskaa luen kuin ärrän ylähyllyn lehtiä konsanaan, ja perseeseen alkaa makuuhaavoja muodostua kun nakotan sohvannurkassa selaamassa ah, niin riemastuttavia videoita Tuksukasta. Kanssaeläjäni ovat havainnollistaneet tilani, ja kohtelevat minua kuin alkoholistia , mutta minä poika se en ota oppiakseni. Riippuvuus pitää minua otteesaan. Tunnen kuinka tämä kauhea addiktio riipii sieluani pieniksi palasiksi päivä kerrallaan, mutta en vain pysty lopettamaan, vaikka omatuntoni kiljuu kuolontuskissaan viimeisiä henkäyksiään. INTERVENTIO OTETAAN VASTAAN.
Niin, palatakseni tähän spektaakkelijuhlaan, josta olisi sietänyt kansallinen liputuspäivä tehdä. Kommuunimme valtasi nerokas ajatus pitää häiden kunniaksi TUKSU-teemajuhlat, ihan vaan kommuunin kesken, mukana myös täällä useasti majaileva toinen Laura. No ihanhan käsistä riistäytyi, piti olla niin perkeleen glamouria että aivastaessakin ilmasto täyttyy kimalteista. pakkelia kului niin, että määrällä olisi ehostanut isommankin drag queen-lauman viikoiksi eteenpäin, ja havuvesimäärällä olisi varmaan pistetty hengiltä, no, pieni intiaanireservaatti. Iloisesti olimme toinen toistamme rumempia kun asetuimme INTOPINKEINÄ katsomaan riemujuhlia televisiosta! pitihän siinä juomapelikin kehittää!
TUKSU-JUOMAPELI by Laura & comp
-ota aina, kun Tuksukka mainitsee Miamin, Dubain tai Los Angelesin
-ota aina, kun Tuksu lausuu sanan 'Glamour'
-ota aina, kun Tuksu namedroppaa ; aina kun tulee muotisuunnittelijan , näyttelijän, muusikon tai ihan minkä tahansa mukavituntärkeän julkkiksen nimi esiin.
- ota aina, kun Tuksu mainitsee entisen / entiset miehensä
- ota aina, kun tv5 tai seiska mainitaan
-ota aina kun Tuksu itkee
- ota aina, kun tuksu esittelee pidennyksiään/vaatteitaan/kynsiään
-ota aina, kun tuksis mainitsee jonkin asian hinnan, esim. kihlasormuksensa tahi jonkin vaatekappaleen
VOINMA KERTOO, et eipä menny montaa minuuttia kun alkoi porukka olla rynnäkkökännissä ja glamourhenki taattu. suosittelen juomapeliä kaikille (ALAIKÄISET VOI JUUVA VAIK MEHUKATTII TAHI SYYVÄ VAAHTOKARKKILOIT), sillä viihdearvo on taattu eikä riemulla rajaa.
Yritimme myös lisätä juhliemme glamour-henkeä rakentamalla kookospähkinöiden puolikkaista juomalasit, mut eihän niitä paskoja pähkinänperkeleitä saanu rikki sahallakaan, saatana.
ohessa kuvamateriaalia kyseisestä pelottavasta torstaista.
Näihin kuviin,näihin tunnelmiin ; Laura
tiistai 15. helmikuuta 2011
Krapulan karvaiset naamat.
Hirvittävän iloista tätä viikkoa koko mahtoisalle (se on sana) lukijakunnalle.
Koska toisinaan viikonloppumme kuluvat ikävän darraisissa olotiloissa, ajattelimme käsitellä tässä merkinnässä erilaisia krapulatyyppejä! Tunnistathan omat vakiokrapulasi.
Ozzy Osbourne- krapula
Ozzy Osbourne- krapulassa vaeltelet väsyneenä ja huonovointisena ympäri asuntoa kulahtaneissa verkkareissasi. Sinulle on mahdottomuus käyttää mitään teknisiä laitteita ; kaukosäädintä, mikroa, puhelinta..ovisummeria. Kiljut mahdollisten kanssaeläjiesi nimiä räkäisellä äänellä (vrt. SHAROOOON )
Hannu ja Kerttu / Suunnistus - krapula
Iloisessa suunnistus/kerttulikrapulassasi joudut etsimään tiesi vessaan seuraillen oksennusjälkiäsi. Jos et kuitenkaan ole oksennellut, mahdollista on myös löytää saniteettitilat seuraavien johtolankojen avulla: sylki, virtsa tai muu ruumiinerite, vaatemytyt tai rikkoutunut omaisuus.
Hakattu lapsi- krapula
Nimensä mukaisesti kyseisessä darrassa olosi on kuin pahoinpidellyllä. Hakeudut luultavimmin lähimpään nurkkaan tai koloseen ja vietät siellä aikaasi mahdollisesti itseäsi puolelta toiselle heijaten. Nurkasta lähteminen tuntuu hyvinkin vaikealta, ja siksi olisi mukavaa, jos joku mahdollisista kanssaeläjistäsi kantaisi nurkkaasi ruokaa, limpparia ja potan.
Revin-käteni-tai-naamani-irti - krapula
Krapulan koittaessa vierestäsi/ muualta tilasta löytyy epämiellyttävä (toivottavasti) ihmisyksilö. Pakokauhun vallassa harkitset järsiväsi kuvottamaan olentoon koskevan ruumiinosasi väkivaltaisesti irti.
Ryhmäkrapula
Koska toisinaan viikonloppumme kuluvat ikävän darraisissa olotiloissa, ajattelimme käsitellä tässä merkinnässä erilaisia krapulatyyppejä! Tunnistathan omat vakiokrapulasi.
Ozzy Osbourne- krapula
Ozzy Osbourne- krapulassa vaeltelet väsyneenä ja huonovointisena ympäri asuntoa kulahtaneissa verkkareissasi. Sinulle on mahdottomuus käyttää mitään teknisiä laitteita ; kaukosäädintä, mikroa, puhelinta..ovisummeria. Kiljut mahdollisten kanssaeläjiesi nimiä räkäisellä äänellä (vrt. SHAROOOON )
Hannu ja Kerttu / Suunnistus - krapula
Iloisessa suunnistus/kerttulikrapulassasi joudut etsimään tiesi vessaan seuraillen oksennusjälkiäsi. Jos et kuitenkaan ole oksennellut, mahdollista on myös löytää saniteettitilat seuraavien johtolankojen avulla: sylki, virtsa tai muu ruumiinerite, vaatemytyt tai rikkoutunut omaisuus.
Hakattu lapsi- krapula
Nimensä mukaisesti kyseisessä darrassa olosi on kuin pahoinpidellyllä. Hakeudut luultavimmin lähimpään nurkkaan tai koloseen ja vietät siellä aikaasi mahdollisesti itseäsi puolelta toiselle heijaten. Nurkasta lähteminen tuntuu hyvinkin vaikealta, ja siksi olisi mukavaa, jos joku mahdollisista kanssaeläjistäsi kantaisi nurkkaasi ruokaa, limpparia ja potan.
Revin-käteni-tai-naamani-irti - krapula
Krapulan koittaessa vierestäsi/ muualta tilasta löytyy epämiellyttävä (toivottavasti) ihmisyksilö. Pakokauhun vallassa harkitset järsiväsi kuvottamaan olentoon koskevan ruumiinosasi väkivaltaisesti irti.
Ryhmäkrapula
Krapulamuodoista ehdottomasti siedettävin ja olosuhteisiin nähden mukavin. Me ollemme elämiemme aikana tajunneet, että krapulan sietokyky kasvaa samassa suhdanteessa ihmismäärän kasvamiseen nähden. Ryhmä-
krapula sisältää yleensä poikkeuksetta elokuvia, rasvaista paskaruokaa, huutonaurua, kärsimystä, oksennusta,
itkua (elokuvasta riippuen) sekä aivan järjettömän hirveää läppää. Ryhmäkrapulan ajanviettotapoina ovat toimineet kivasti esimerkiksi identiteetin kehitteleminen krapulalle; "jos tällä krapulalla olisi nimi, se olis..." tai "jos tää krapula olis eläin, tää olis..."
Krapulamuotoja toki löytyy tuhansia, ja luulemme, että jokaiselle löytyy sopivin kärsimysmuoto. Lotta on esimerkiksi viettänyt konkreettisesti maaten 12 tunnin krapulamaratonin.
Ps. Kuvien ottohetkellä yksikään läsnäolijoista ei ollut krapulassa, myö vaan näytetään siltä kai aina.
RAKKAUVELLA: LOTTA JA RONJA
PPS: Kiinnostuksesta, kysyn teiltä rakkaat lukijat: oletteko koskaan kuulleet kyseisiä sanontoja
"kato miun selästä!"
(Ronja käyttää kyseistä sanontaa useasti, jos mie etin jotakin objektia. Kuulemma sanonta?)
"Voi pojat! ja Immone."
(Olin niin urpo, että käytin "voi pojat" - sanontaa. Ronjan mielestä on sanonta jatkaa lausetta ; "ja Immone".)
tiistai 8. helmikuuta 2011
Selviytymisneuvoja.
Tänään uhrasin ajatuksia aiheelle _vakuutukset_. Miulla ei näes ole mitään vakuutusta, edes tapaturmien tai hengenlähdön varalle. Suomen terveydenhuollollisten asioiden takia tapaturmavakuutuksen puute ei hirveästi sieluani kaiherra, ja ei miuta haittaa jos kukaan ei saa kuolemani jälkeen hukuttautua rahaan.
Ainut mikä vähän mietityttää, on matkavakuutuksen puute. Vaikka köyhä rotta olenkin, toisinaan onnistun matkustamaankin jonnekkin. Olen siis joutunut kehittelemään vaihtoehtoisen suunnitelman, jonka avulla on mahdollista selviytyä ryöstöraiskauksesta ilman rahallista tahi ruumiillista vahinkoa. Jaan asian teille kuvien kera, jotta mahdollisimman hyvin pystytte hyväksikäyttämään sitä.
Kuvissa esiintyvä, X-kirjaimella merkitty henkilö, on ystävä, joka omaa matkavakuutuksen. Z-kirjaimella merkitty söpöläinen on ryöstöraiskaaja. Jäljelle jäävä, merkitsemätön henkilö olet sinä.
STEP 1
Ainut mikä vähän mietityttää, on matkavakuutuksen puute. Vaikka köyhä rotta olenkin, toisinaan onnistun matkustamaankin jonnekkin. Olen siis joutunut kehittelemään vaihtoehtoisen suunnitelman, jonka avulla on mahdollista selviytyä ryöstöraiskauksesta ilman rahallista tahi ruumiillista vahinkoa. Jaan asian teille kuvien kera, jotta mahdollisimman hyvin pystytte hyväksikäyttämään sitä.
Kuvissa esiintyvä, X-kirjaimella merkitty henkilö, on ystävä, joka omaa matkavakuutuksen. Z-kirjaimella merkitty söpöläinen on ryöstöraiskaaja. Jäljelle jäävä, merkitsemätön henkilö olet sinä.
STEP 1
Kävelet toverisi kanssa matkakohteessa kadulla/ojassa/missävain. Matkavakuutuksen omaava ystäväsi on innoissaan matkalla katsomaan Big Beniä/Eiffeltornia/alkoholisteja/baareja/sorsia, mutta itse huomaat takaapäin (eheh) hyökkäystä suunnittelevan ryöstöraiskaajan. Toverisi huomaamatta teet salamannopean päätöksen siirtyä STEP 2: een.
STEP 2
Kyseinen vaihe suositellaan suoritettavaksi salamannopeasti sekä kivuttomasti. Mahdollisimman vaivattomalla liikkeellä tyrkkää matkavakuutuksen omaava ystäväsi kumoon. Jos tahtoisin kuvata vaihetta brutaalisti, sanoisin että tämä on vähän kuin heittäisi verisen norpan haikaloille.
STEP 3
JUOKSE kuin villiintynyt sopuli! Matkalle kannattaa ehdottomasti siis pakata mukaan juoksemiseen soveltuvat kengät. Juostessasi (mielellään kädet pään yläpuolelle kohotettuina) kilju apua ja säntää kohti lähintä puhelinyhteyttä. On epätodennäköistä, että ryöstöraiskaaja säntää perääsi, kun mahdollisuus on harrastaa siveettömyyksiä maassa makaavan ihmisen kanssa on massiivisempi.
Lopputulevana hyvät herrat:
Kyllä, pelastaaksesi itsesi joudut uhraamaan matkavakuutuksen omaavan ystäväsi. Toivoakseni ystäväsi antaa sinulle anteeksi kyllä, kun esität hänelle suunnitelman perinpohjaisesti. Vaihtoehtoisesti voit ottaa suunnitelman esille jo ennen matkaa, mutta voi olla että tämän tehtyäsi joudutkin matkustamaan ylhäisessä yksinäisyydessäsi.
Ps. Jos ystäväsi on hyvin vaikeasti obeesi, omaa pahan astman tai on jalaton, voit harkita jättäväsi STEP 2:en väliin. Kuitenkin sinun täytyy olla varma, että juokset kovempaa kuin matkavakuutuksen omaava ystäväsi.
Pakotettuna jouduin myös tänään miettimään helpointa keinoa kuskata järkyttävän painava telkkari säilytystiloihin. Ilmeisesti Lauran mielestä meille "tarvitaan ehdottomasti uusi telkkari" (ei tarvita) ja "se on varmasti isompi, kuin nykyinen!" (ei ole).
Television sijaitessa keskellä olohuoneen lattiaa, meidän oli pakko ruveta raahaamaan sitä kohti varastointia.
Ensimmäisen kahden metrin matkaan kuului ähellystä ja järkyttävä määrä hihittelyä. Onhan se nyt hauskaa sormet verellä ja selkä paskana roudata tuota hyödykettä. KUITENKIN keittiön saavutettuamme Lauran aivoissa tapahtui reaktio, ja kuningasidea syntyi. Loppumatkan telkkari taittoi näin :
Suosittelen kaikille. Sopinee myös muiden kodinkoneiden tai 300-kiloisten mummosten siirtoon.
Kaikella rakkaudella : LOTTA
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)