Heipähei blogin lukijatoverit ja muut kylän miehet. Tässä viimeaikoina eräs suosikki ilta-aktiviteettini on ollut ryhmäkeskusteleminen mesessä kera Hermannin ja Justuksen. Juttujen taso ei ole koskaan ollut laadukasta, mutta tunnen, että saavutimme tänään uuden merkkipaalun. Olkaa hyvä.
Swarlotta sanoo:
käyääks tappelee siit et kenel oli kurjin lapsuus Herski sanoo:
loistava ajatus Justus sanoo:
Myö oltii nii köyhiä, ettei vanhemmil ollu varaa ees vyöhö, jotta ne olis voinu antaa piiskaa
Swarlottasanoo:
: DDDDDD
kuolen
myö oltii nii köyhii, ettei ollu sille vyölle ees housuja. Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että soppajonossa olevat ihmiset tuli antaa ruokasa meille Swarlotta sanoo:
myö oltii nii köyhii et afrikast lähetettii meille avustusta.
mie repesin nii kovi et nenäst tuli räkää.
onneks lapsen oppi syömää sitäkii ku ei ollu ruokaa Justus sanoo:
myö oltii nii köyhiä, että afrikan kaikki nälänhätävideot on kuvattu mei takapihal
Swarlotta sanoo:
lopeta, mie tukehun nauruu D:
teil oli sentää takapiha, meil oli pahvilaatikko mis kaikki sai vuorotellen nukkua.
Tuossa jokunen tovi sitten törmäsin erääseen asiaan, joka alkoi mietityttää minua kovasti. Muistanette varmaan taannoisen kiisteltävät asiat-päivityksen, jossa yhtenä osana oli vessapaperi. Haluankin nyt palata asiaan , tosin hiukan eri kannalta.
Kerran kuulin erään tuttavan tuttavan sanoneen, että VESSAPAPERIN OSTAMINEN ON NOLOA.
En tätä sitten sen kummemmin ajatellut, kunnes ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ laitoin duunista Lotalle viestin, että ku käyt kaupas, tuo vessapaperii.
Siitähän se riemu repesi. Lotta tuli kotiin, ja vessapaperia ei näkynyt missään. Kunnes kassista paljastui kahden rullan, siis KAHDEN wc-paperirullan pakkaus. Kysyin sitten että miksi helvetissä ostit tollasen kehitysmääpakkauksens, ja vastaukseksi sain että 'se mahtuu kassiin'
PÄÄSEMME ASIAAN ; LOTAN _TÄYTYY_ HÄVETÄ VESSAPAPERIN OSTOA. KUVITTELINKIN MIELESSÄNI TÄMÄN WC-PAPERIN OSTOTAPAHTUMAN JA AION KUVAILLA SEN TEILLE:
1. Lortto menee kauppaan, ja haalii kaikki muut tarvittavat tuotteet. Otsalle nousee kevyt hiki, kun ajatteleekin että vielä pitää se nöyryyttävä wc-paperi käydä noutamassa.
2. Lotta kiertelee vessapaperihyllyä kuin hai laivaa tai venäläinen anttilaa, uskaltamatta kuitenkaan astua käytävälle.
3. Lotta kurkkii olkansa yli valtavan paranoian vallassa, rohkaisee mielensä ja syöksyy käytävällä, ja etsii kuumeisesti paskapaperia. MUTTA EI, samassa välikössä onkin toinenkin ihminen.
4. Lotta alkaa Paniikissa huudella ja katsella ympärilleen " EIKÖ NE KANANMUNAT OLEKAAN TÄÄLLÄ" ja pakenee.
5. Ikuisuuksien päästä paperikäytävä on tyhjä, ja lotta JUOKSEE käytävän läpi pikajuoksijan tavoin ja nappaa vauhdista tuon säälittävän kahden rullan pakkauksen, jota juostessaan sulloo kärryyn ja yrittää peittää sitä muilla tavaroilla.
6. Kassajonossa iskee paskahalvaus. KOHTA KAIKKI JONOSSA NÄKEVÄT PAPERIN. Tyrkkää säälittävän kahden rullan kääpiöpakkauksen ensimmäiseksi, ja kun kassahenkilö ottaa hymyillen katsekontaktin , alkaa ääni murtuen selittää "EI NÄMÄ MINULLE, MUMMOLLE OLEN VIEMÄSSÄ, ENHÄN MINÄ TUOLLAISIA". Kädet täristen maksaa ostoksensa ja syöksyy pakkaamaan, sulloo paperit äkkiä kassiin alimmaiseksi ja pakenee kaupasta,.
7.Alkaa pihalla hyräillä voitonriemuisena Indiana Jones- tunnaria ja juoksee pois. alla linkki, joka havainnollistaa paon.
espanjankieliset(?)tekstit, FTW
LOTTA VÄITTÄÄ EDELLEEN, ETTÄ NÄIN EI TAPAHTUNUT, MUTTA KUNNES TOISIN TODISTETAAN, TÄMÄ ON ÄÄRIMMÄINEN TOTUUS. KIITOS JA HEI, TERKUIN LAURA, JOTA EI HÄVETÄ OSTAA VESSAPAPERIA.
Kuulimme tarinan, jossa kaksi pariskuntaa olivat yksissä bileissä ja molemmat halusivat kauheasti harrastella seksiä. Kuitenkin kortsuja oli vain yksi (1) kappale. No, ensin toinen pariskunta penetroi, välissä kortsu pestiin ja sitten se meni kivasti toisten käyttöön. Päätimme kokeilla, miten se märkä, avattu kumi menee paikalleen. Olkaa hyvä.