Selviytymisneuvoja.

Tänään uhrasin ajatuksia aiheelle _vakuutukset_. Miulla ei näes ole mitään vakuutusta, edes tapaturmien tai hengenlähdön varalle. Suomen terveydenhuollollisten asioiden takia tapaturmavakuutuksen puute ei hirveästi sieluani kaiherra, ja ei miuta haittaa jos kukaan ei saa kuolemani jälkeen hukuttautua rahaan.
Ainut mikä vähän mietityttää, on matkavakuutuksen puute. Vaikka köyhä rotta olenkin, toisinaan onnistun matkustamaankin jonnekkin. Olen siis joutunut kehittelemään vaihtoehtoisen suunnitelman, jonka avulla on mahdollista selviytyä ryöstöraiskauksesta ilman rahallista tahi ruumiillista vahinkoa. Jaan asian teille kuvien kera, jotta mahdollisimman hyvin pystytte hyväksikäyttämään sitä.

Kuvissa esiintyvä, X-kirjaimella merkitty henkilö, on ystävä, joka omaa matkavakuutuksen. Z-kirjaimella merkitty söpöläinen on ryöstöraiskaaja. Jäljelle jäävä, merkitsemätön henkilö olet sinä.



                                                                     STEP 1

Kävelet toverisi kanssa matkakohteessa kadulla/ojassa/missävain. Matkavakuutuksen omaava ystäväsi on innoissaan matkalla katsomaan Big Beniä/Eiffeltornia/alkoholisteja/baareja/sorsia, mutta itse huomaat takaapäin (eheh) hyökkäystä suunnittelevan ryöstöraiskaajan.  Toverisi huomaamatta teet salamannopean päätöksen siirtyä STEP 2: een.

STEP 2 

Kyseinen vaihe suositellaan suoritettavaksi salamannopeasti sekä kivuttomasti. Mahdollisimman vaivattomalla liikkeellä tyrkkää matkavakuutuksen omaava ystäväsi kumoon. Jos tahtoisin kuvata vaihetta brutaalisti, sanoisin että tämä on vähän kuin heittäisi verisen norpan haikaloille. 

STEP 3

JUOKSE kuin villiintynyt sopuli! Matkalle kannattaa ehdottomasti siis pakata mukaan juoksemiseen soveltuvat kengät. Juostessasi (mielellään kädet pään yläpuolelle kohotettuina) kilju apua ja säntää kohti lähintä puhelinyhteyttä. On epätodennäköistä, että ryöstöraiskaaja säntää perääsi, kun mahdollisuus on harrastaa siveettömyyksiä maassa makaavan ihmisen kanssa on massiivisempi.

Lopputulevana hyvät herrat: 

Kyllä, pelastaaksesi itsesi joudut uhraamaan matkavakuutuksen omaavan ystäväsi. Toivoakseni ystäväsi antaa sinulle anteeksi kyllä, kun esität hänelle suunnitelman perinpohjaisesti. Vaihtoehtoisesti voit ottaa suunnitelman esille jo ennen matkaa, mutta voi olla että tämän tehtyäsi joudutkin matkustamaan ylhäisessä yksinäisyydessäsi. 

Ps. Jos ystäväsi on hyvin vaikeasti obeesi, omaa pahan astman tai on jalaton, voit harkita jättäväsi STEP 2:en väliin. Kuitenkin sinun täytyy olla varma, että juokset kovempaa kuin matkavakuutuksen omaava ystäväsi.

Pakotettuna jouduin myös tänään miettimään helpointa keinoa kuskata järkyttävän painava telkkari säilytystiloihin. Ilmeisesti Lauran mielestä meille "tarvitaan ehdottomasti uusi telkkari" (ei tarvita) ja  "se on varmasti isompi, kuin nykyinen!" (ei ole). 

Television sijaitessa keskellä olohuoneen lattiaa, meidän oli pakko ruveta raahaamaan sitä kohti varastointia.

Ensimmäisen kahden metrin matkaan kuului ähellystä ja järkyttävä määrä hihittelyä. Onhan se nyt hauskaa sormet verellä ja selkä paskana roudata tuota hyödykettä. KUITENKIN keittiön saavutettuamme Lauran aivoissa tapahtui reaktio, ja kuningasidea syntyi. Loppumatkan telkkari taittoi näin : 

Suosittelen kaikille. Sopinee myös muiden kodinkoneiden tai 300-kiloisten mummosten siirtoon.

Kaikella rakkaudella : LOTTA