Asiakaspalvelun käsittämätön ihanuus.

Tämän ihanan metsäkanan tuoksuisen sunnuntaipäivän blogipäivitys koskeekin sitten ärsyttävimpiä asiakastyyppejä.Jokainen meistä on joskus toiminut/toimii edelleen asiakaspalveluammatissa, joten kokemuksen korisevalla rintaäänellä aiomme rääkäistä ulos ärsyttävien asiakkaiden TOP 5 - listan.
Järjestys ei ole relevantti, koska emme yhdessäkään osanneet päättää ärsyttävyyden ruhtinasta.


                                                                           NUMERO 1. 
                          

Viisas tietäjä on aivan hirvittävä ihmisperse. Tietäjien elinympäristönä tiedetään toimivan baarit, kahvilat, kaikenmoiset ruoka-sekä viihderavintolat ja oikeastaan jokainen paikka, jossa voi ah-niin-ihanaa tietämystään tuoda julki. Tietäjä tekisi kaiken paremmin kuin sinä..kaiken! Vaikka sinä olisit koulutukseltasi restonomi tai vaikkapa mestarikampaaja tai aurinkokuningas, et voi osata mitään puoliksikaan niin hyvin kuin kyseinen ihastuttava herrasmies/nainen/saatananperkele! 

NUMERO 2.

Jaaaa numerolla kaksi esiintyykin ihana äiti, tuo kaikkien asiakaspalvelijoiden päiväunien kohde! Ihanan äidin tunnustaa lausahduksista "no mutta meidän Marjatta.." tai "kun Irmeli ei tykkää..." .

Kaikki täytyy aina saada rakkaalle persehedelmälle, vaikka sitten kaikkein vaikeimman kautta. Ihanalle äipälle harvemmin menee tappelutta jakeluun, että kun ei tässä hampurilaisravintolassa ole mitenkään mahdollista tarjoilla Irmelille vaikkapa sushia, vaikka Irmeli siitä kuinka pitäisi. Ei, myöskään ei ole mahdollista saada Mongoliasta lennätettyä puhvelinmaitoa tai kaksipäistä vasikkaa.

NUMERO 3.

Huutelija on valoisa persoona. Hän on vakaasti sitä mieltä, että vaikka anniskeluravintolassa olisi hänen lisäkseen valtamerilaivallinen ihmisiä, häntä täytyy palvella JUURI NYT! Huutelija parkkeeraa hanurinsa johonkin kohtaan palvelutiskiä ja aloittaa systemaattisen sormien napsuttelun sekä soidinhuudot: "hei tyttö!", "hei rouva!" tai "TARJOILIJAAA!". Huutelija jatkaa hyökkäystaktiikkaansa mahdollisimman pitkään, lopulta närkästyksestä muristen. Pienenä vinkkinä voin huutelijoille kertoa, että vaikka sinusta sormien napsuttelu onkin smoothia toimintaa, se on alentavaa ja naurettavaa. Kyseisellä toiminnalla varmistat tulevasi palvelluksi viimeisten joukossa.

NUMERO 4.

Debiilinipottajan pystyy lyhyesti kuvaamaan yhdellä lauseella: Ei tiedä juuri mitään, mutta kuitenkin tarpeeksi nipottaakseen. Debiilinipottajan aivokapasiteetti ei välttämättä kykene käsittämään esimerkiksi käsitettä "Visa electron ei käy täällä" tai "Ei, liittymäsi _ei ole_ Nokia!" Luullaksemme debiilinipottaja ymmärtää idioottimaisuutensa jossakin kohtaa, jolloin hän päättää vetää mielikuvituksellisen sotakypärän syvälle päähänsä ja alkaa kitisemään ja vinkumaan aivan kaikesta. 

NUMERO 5.

Viimeiseksi top vitosen esittelyyn pääsee ällökuolanaama. Kyseinen monsteri vaanii kaikkialla; baareissa,ravintoloissa,kahviloissa ja hän on kuin onkin myös puhelinmyyjien riesa. Älläkuolanaaman kuolemattomiin lausahduksiin kuuluvat esimerkiksi; "Monelta sun vuoro loppuu,lähe mun mukaan?", "Esittele mulle ittees!", "Mitä sul on päällä?" ja vaikkapa "Kivat tissit!". Kuolanaamari ei suostu käsittämään, että suurin osa itseään kunnioittavista ihmisitä pitää häntä erittäinkin kuvottavana ja vaikka vuoro loppuisi heti, kaivaisi asiakaspalvelija mieluummin tunnelin viemäriverkostoon ja pakenisi sitä kautta, kuin lähtisi kyseisen kuolaturvan mukaan.

Lukijakuntamme asiakaspalvelijat voinevat samaistua fiiliksiimme? Ne, jotka tunnustavan syyllistyvänsä johonkin/useampaan henkilöön, hävetkää! 

Kuvat on korkeimman omakätisesti tuhertanut Dr. Lotta, koska koin tarpeelliseksi ilmaista ärsyttävyydet teille myös esteettisesti näköhermojanne kutkuttelevin keinoin.

Kaikella suurella rakkaudella: sunnuntaimasentunut sekä uneton LOTTA